Спа

Мој дечко је најбољи пријатељ са бившом и мрзим колико ми то смета

П: Теоретски знам да многи људи одржавају контакт са својим бившима, па чак и одржавају права пријатељства са њима. Али никада нисам успео да то урадим. Искрено, никада нисам био толико заинтересован да останем пријатељ — мислио сам да сам са својим најновијим бившим, али сада гледајући на то са малом дистанцом, видим да још увек гајим осећања према њему и да нисам желео да дозволим иди. Желео сам да задржим то посебно место у његовом животу, то место број један. Да нисам могла да му будем девојка, можда бих му могла бити најбоља другарица. Међутим, када смо раскинули овог пролећа, он је инсистирао да се дистанцирамо једно од другог, а сада ретроспективно, тако ми је драго што јесте.

Мој садашњи дечко је, с друге стране, још увек веома, веома близак са својом најновијом бившом. (Раскинули су отприлике у време када смо мој бивши и ја раскинули, а мој дечко и ја смо се упознали убрзо након тога.) Обоје су велики љубитељи пењања и иду неколико пута недељно, понекад са заједничким пријатељима, а понекад само њих двоје. Понекад ће после узети пиће или вечеру - опет, понекад са заједничким пријатељима, а понекад само њих двоје. Каже да је све то платонски, да му је она једна од најбољих пријатељица. Каже да би је пресекао значило би прекинути пењање по стенама.

звучна машина

ОК, добро, али заиста мрзим што се толико друже. Мрзим што су они најбољи пријатељи. Мрзим што се друже један на један! Мрзим што иду на вечеру, мрзим што грабе пиће. Мрзим што морам да направим простор за жену која је спавала са мојим дечком и очигледно још увек има неку врсту контроле над њим.

Да ли је ово мој проблем или његов? Да ли је неприкладно да се овако закачио за бившу? Никада је нисам срео, и нисам сигуран да ли то чини све бољим или лошијим.

ДО:Питали сте једног одвећинаодлична питања — Да ли је ово мој проблем или његов? Одговор је: јестетвојпитање,множина. (Ово је један од оних тренутака када бих волео да енглески има другачију реч за множину иоу). Не ваше питање и такође његово питање, већ ваше заједно. Размислите о разлици између теста за који ви и ваш партнер учите заједно, али на крају сами, у односу на групни пројекат. Ово је, као и код већине ствари у вези, групни пројекат. Обоје ћете бити оцењени на основу онога што радите заједно. А оцена долази у облику задовољства односом.

Ви ћете на крају заједно решити овај проблем на овај или онај начин, било да се то деси неуспехом у комуникацији, што ће довести до свађа које резултирају евентуалним раскидом; или тако што ћете то изговорити, патити кроз неке граничне покушаје и грешке, и на крају (можда болно) пронаћи решење које задовољава обоје. Избор који сада имате пред собом је како изгледа тај идеални исход и колико желите да радите заједно на томе.

Апсолутно вам је дозвољеноосетитиовако о овој ситуацији. Такође желим да климнем на чињеницу да има много, много људи који би били много борбенији по питању сценарија, који би апсолутно угасили то с*рање и захтевали да прекине пријатељство. Лично - и ево где желим да подсетим вас и све друге који читају да је ово колумна самојсавети, и не мора све што предлажем да функционише за све — мислим да је тај став кратковид, и још горе, контролисан. Проблеми контроле врло често труле односе.

То значи, као и питања поверења. И не говорим само о томе да слепо верујеш свом дечку да неће спавати или флертовати са бившом. Такође говорим о томе да је он довољно поуздан да вас не ставља у положаје због којих га доводите у питање. Говорим о његовом поверењутикада кажете да нешто боли, а он верује да су ваше потребе разумне. ОК? Иако је мој општи предлог да радите на померању даље од овог проблема (из неколико разлога које ћу детаљно објаснити у наставку), не желим да мислите да је посао само на вама.

Видите, не морате да радите на томе да будетезаљубљенса чињеницом да је пријатељ са својим бившим. Међутим, мислим да можете много више да добијете него да изгубите покушавајући да прихватите ово пријатељство. Нико од нас не може битисвенашим партнерима. икад. На почетку, међутим, сви имамо тенденцију да се превише ослањамо на наше партнере за, па, све - забаву, емоционалну подршку, опуштање, такорећи. Зато спољна пријатељства у почетку често падају на страну. Полако, када изађете из раног љубавног балона, често почињете да додајете људе и системе подршке назад. Срање је бити један од пријатеља који коначно добије позив седам месеци у вези са вашим другаром да види да ли сте слободни, али може и да шкоди народуиноднос који треба да се гура около, поново позиционира на здравије и одрживије место: и даље метак, али не и цела проклета табла за пикадо.

Обећавам - чак и ако је сада болно - чињеница да има везе и хобије извана је веома добра ствар. То је нешто што ћете ценити седам година касније. (Вероватно неће чак ни потрајати толико дуго.) Такође могу практично да вас уверим да ће бол његовог односа са њом највероватније нестати.

Можда мислите, зашто то мора битињенојмада???!!!?!! И на то кажем, зашто настаје било какво пријатељство? Зашто се неко осећа као безбедна особа на коју треба да проспеш црева? Зашто неки људи остају у нашим животима дуже од других? Такав је живот! Морате запамтити да је ваш дечко посебнонеса овом особом више романтично. Он је са тобом. Он само воли пењање и вероватно још увек има јаку основу пријатељства са бившом.

Не кажем да је то лако прихватити. Имала сам сличну ситуацију са својим дечком на почетку где нисам могла да разумем ово веома интимно пријатељство које је имао са другом женом. То ми је немилосрдно сметало док се коначно нисам исцрпио као пас који јури реп и пустио га. Сада, четири године касније, и ја сам близак са њом иврлозахвалан што може да разговара са њом о стварима - укључујући и његов однос са мном! Он заслужује добре излазе!

Моја поента није да морате само да преболите то, или да је пребољевање нешто што дугујете њему. Моја поента је да ћете се можда изненадити како је диван осећај спустити негативна осећања у вези са њом. Опет, то нијесамоваш посао који треба да урадите да бисте дошли до тог исхода. Он мора учествовати и слушати и бити отворен.

Ево мојих конкретних предлога како да се крећете даље. Прво и најважније, покушајте да разумете и подсетите се да сте ви и ваш дечко различити људи различити бивши . Његови мотиви да попије пиће са бившом сунемотивације које сте имали да покушате да будете најбољи пријатељи са својима. Један од најтежих човекових послова је покушај да схватимо да други људи мисле и делују другачије од нас. То је чудно. Свако треба да ради тачно оно што ја радим! И имам мој укус за филмове и ТВ! Али не раде!

Друго, размислите о томе које границе би вам могле помоћи да се осећате боље. (Можда ћете у почетку погрешити, а границе ћете можда морати да прилагодите касније.) Затим идите до свог дечка и разговарајте с њим са страшном искреношћу о томе како се осећате и шта мислите да би вам помогло. Можда желите да је упознате! Мислим да је то веома разуман захтев. Можда желите да будете повремено позвани са собом, или можда желите да она дође на вечеру. Можда желите да вам каже сваки пут када је види, или можда одлучите да је боље да не чујете о томе. Не знам шта ће се осећати најбоље и штарадиосећам да се најбоље може променити током времена. Опет, вас двоје ћете морати да разговарате о томе, и наставите да причате како време буде одмицало.

Запамтите, такође, да само зато што се осећате несигурно или узнемирено због нечега не значи и вииматида траже од неког другог да промени своје понашање. Међутим, требало би да тражите оно што вам треба. Можете дословно рећи свом дечку, Хеј, осећам се јако лоше када одеш на пиће са Гилијаном. Мислим да је то због мог односа са бившим и погрешних разлога због којих сам покушао да му будем пријатељ. Имаш ли нешто против да ме попричаш о томе шта добијаш од везе са Гилијаном и да ме мало увериш? Само се тренутно осећам несигурно. Без обзира на то да ли је нека емоција разумна или поштена, ваш партнер би то требаожелимда буде уверљив и од помоћи. Требало би да желе да се осећате добро! Ваш дечко би требало да искористи прилику да води искрен, рањив разговор са својим партнером! То је срање!

Најважније, дајте себи мало милости. Не морате да реагујете на сваку поједину емоцију или негативно осећање које имате, али то не значи да их морате сахранити. Можете им признати. Можете рећи пријатељу или терапеуту или написати у дневник или само помислити: Хеј, осећам се супер љубоморно и несигурно због ове ситуације. То ми смета јер волим да мислим о себи као о некоме ко није посесиван или љубоморан, али ево шта ме стварно погађа, чак и ако логично знам боље... Више вам је него дозвољено да обрађујете (или само да се жалите) ситуације које су безвезе за тебе. То не значи да их увек морате мењати.