Спа

Шта Таилор Свифт 'Све превише добро' каже о односима старосне разлике

За многе Свифтиес, 12. новембар је био најбољи дан који је ова година могла понудити. Тејлор Свифт, у свој својој благонаклоности, не само да је ослобођена њен албумЦрвена (Тејлорова верзија) који је укључивао 10-минутну верзију њене химне о распаду Исувисе добро , али је пустила и кратку филмску верзију песме ЈуТјуб . Написана и режирана од стране лично Свифт, глумци кратких звезда Садие Синк и Дилан О'Бриен и приказује оно што се широко претпоставља да је краткотрајна веза између Тејлор Свифт и Џејк Гиленхол из 2010. У то време, пар би имао деветогодишњу разлику у годинама (Свифтова је имала 20, а Гиленхол 29), што Тејлор није бежала да прокоментарише у својим новим текстовима. Док је разлика у годинама прилично уобичајена – 8,5% свих хетеросексуалних брачних парова у Америци има разлику у годинама од 10 или више година, према студија из 2011 — долазе са својим правим делом изазова.

У ажурираној верзији, Свифт пева Рекли сте да смо били ближи у годинама / Можда би било у реду да сигнализира да је разлика у годинама пара можда допринела њиховом раскиду — или у најмању руку, нешто што је било врхунско ум. Иако је могуће да људи у везама са разликама у годинама открију да имају много тога заједничког са својим партнером, сертификовани клинички сексолог др Џенет Морисон каже за Бустле, што [мање] развојних прекретница имају заједнички, то је више проблема за њих. у лице. Између друштвене стигме и других изазова, парови са великом разликом у годинама сигурно се могу суочити са тешком битком, али постоји и много начина на које могу да остваре везу.

Зашто су везе са разликама у годинама често стигматизоване

Постоји тенденција да људи аутоматски постану сумњичави према разликама у годинама, а како каже др Сцхевитз, пријатељи и породица можда неће увек одобравати. Друштвена мрежа старијег партнера може занемарити озбиљност везе, отписујући млађу особу као сјајну нову ствар, а не некога кога би требало да се потруде да упозна, каже др Колман.

То је такође, изненађење, ситуација у којој је женама обично теже да се снађу него мушкарцима. Људи брзо означе жену која излази са старијим мушкарцима као да има проблема са татом, али обрнута ситуација не изазива нужно исту стигму. У ствари, др Морисон каже да када старије жене излазе са млађим мушкарцима (само око 1,3% парова са великом разликом у годинама, према истом студија из 2011 ), често их шамарају етикетом предаторске пуме.

Такође постоји опште уверење, које се често погоршава начином на који медији приказују разлике у годинама, да млађе жене траже старије мушкарце како би се осећале збринуто. Иако то може бити случај у неким ситуацијама, Колман каже да је стереотипна ствар о питањима тате огромно поједностављење многих, често ваљаних разлога због којих би млада жена могла да тражи старијег партнера. Према Колману, почетна привлачност може бити то што је њихов старији партнер узбудљив и светски, посебно у поређењу са другима у њиховој старосној групи.

Уобичајени изазови са разликама у годинама

У кратком филму Алл Тоо Велл, емоционално набијена сцена се одиграва између Синка и О'Бриенових ликова у којој долази до свађе око тога да његов лик игнорише њен током вечере. Док пере судове после вечере, она изражава осећај игнорисања око његових пријатеља који су, истиче, сви старији од ње.

Многи односи са разликама у годинама су такви, где вам је угодније да сте сами (само вас двоје) него да излазите са пријатељима, каже др Морисон. Када сте ви и ваш партнер у различитим животним фазама, вероватно су и ваши пријатељи, тако да би боравак око њих заједно могао да осветли ваше суштинске разлике. Временом, то може узети данак. Можда ћете проводити мање времена са пријатељима јер ваш партнер није заинтересован да се дружи са њима, каже психолог и оснивач/извршни директор Парови уче , Др Сарах Сцхевитз, Тако да би то могло довести у питање неке од ваших ближих веза.

Слично томе, психотерапеут и тренер за односе Тони Колман је рекао да велика разлика у годинама може да изазове анксиозност око тога да ли се млађа особа уклапа у пријатеље свог партнера или не и да их често може учинити да се осећају неприкладно. Поред тога, старији партнер може имати децу која су по годинама блиска свом млађем партнеру, што би дефинитивно могло да створи неку нелагодност за све укључене стране.

Новац може представљати још једну проблематичну област. Обично постоји разлика у финансијском статусу, а самим тим и потенцијално [унутар] динамике моћи [такође], каже Ирина Фирстеин, лиценцирани терапеут за индивидуалне и парове, за Бустле. Ова ситуација би могла да створи услове у којима се партнер са мање потрошним приходима мора често ослањати на партнера, што може довести до осећања неадекватности или фрустрације. Неравнотежа моћи се може манифестовати и на друге начине. Ако један партнер има више искуства у вези, млађа особа може бити мање опремљена да комуницира своје потребе или рад кроз конфликт , и на крају уместо тога не испуњавају планове свог партнера.

Како везе са разликама у годинама могу постићи успех

Са картама наслаганим против њих, парови у везама са разликама у годинама морају постати мајстори за комуникацију. За млађу особу, осећај неприхваћености или неприхваћености од стране пријатеља или породице свог партнера може утицати на њихово самопоштовање и натерати их да преиспитају своје место у вези. Старији партнери такође могу доживети осуду других људи који претпостављају да користе везу за валидацију. Мислим да људи морају да уђу у ове односе широм отворених очију и да буду у могућности да отворено и искрено разговарају о својим страховима и очекивањима, каже Фирстеин.

Са сваким паром, важно је запамтити да ви и ваш партнер имате потпуно различите погледе на свет због начина на који сте одгајани, ау овом случајукадаВи сте одгајани, каже др Сцхевитз. На тај начин не претпостављате само ’ја сам у праву, а ти грешиш‘.

Поред ових ствари, такође мора постојати заједничко разумевањезаштоиза везе — шта вас двоје тера да кликнете? Шта је заједничко? На које начине олакшавате живот једни другима? Ако оба партнера имају поверења у своје одговоре на та питања, то је оно што се рачуна на крају дана. Односи су довољно тешки како јесте, каже др Морисон, па ако нађете нешто добро и за шта је вредно да се држите, без обзира на разлику у годинама, зашто то бацате?

Извори:

др Џенет Морисон , клинички сексолог и тренер секса и односа

др Сара Шевиц , психолог и оснивач/извршни директор Цоуплес Леарн

Тони Цолеман , психотерапеут и тренер за односе