Не могу више ни на шта да се концентришем

Почиње ноћ пандемије када осетим да ми се точкови тихо заустављају. Ово није болно успоравање, нешто обојено резигнацијом. То је више погрешно од тога, уздигнута одвојеност која ме тера да погледам свој дан, слегнем раменима и кажем,Претпостављам да је то то.

Живим сам, што је у зависности од тога са ким разговарате веома добро или веома лоше током пандемије. Генерално ми се свиђа, али када причам људима о тихој изолацији мојих вечери они говоре о себи. Пандемија их је оптерећивала, кажу, и сада је све што се може сакупити. Понекад се слажем, мада само мало, пошто процес улагања у мишљење данас изгледа као велики напор. Осим тога, довољно слободних места мојих пандемијских вечери нису ископали у покушају да будем љубазан према себи. Они једноставно јесу.

Иако никада не могу да предвидим време када ће моја ноћ почети, први корак је увек исти. Ја шутнем превелики Ока распршени јастуци Изађем испод мојих ногу и раширим се преко моје омиљене плаве софе, дуже, оне која је окренута ка телевизији. Одатле напола нешто гледам док скенирам ГрубХуб и Постматес и ДоорДасх. Понекад затворим све ове апликације и одем до фрижидера да загрејем оно што знам да треба да једем. Други пут пристајем на потребу да нешто осетим и наручим пљескавицу. Нешто лепљиво, претерано, анестезирајуће.

нове јесенске боје косе 2016

Вино ме опушта, иако користим наводнике јер раније нисам био неопуштен. Претпостављам да сам сада само мало пијан.

Једном када једем, време пролази само од себе. Моја картица „Настави са гледањем“ на Нетфлик-у је сада напуштено море документарних филмова и периодичних драма отворених пет минута пре него што сам их пустио на пут. Разлог зашто је увек исти и увек нов: зашто ово, зашто сада. Понекад додам ту листу, у другим приликама залутам у књигу купљену на дан када сам био посебно оптимистичан. После отприлике 12 страница одустајем, убацујући згужвану ЦВС признаницу да означим тачку моје оставке. Ови маркери се увек померају, обично када заспим са књигом негде близу главе, али није важно. Мораћу поново да прочитам ове странице ако желим да разумем шта се догодило. Њихов садржај ми није ушао у мозак, не баш.

Пијем без везе и без обавеза у овом тренутку. Обично мало белог вина у малој посуди. То ме чини опуштеним, иако користим наводнике јер раније нисам био неопуштен. Претпостављам да сам сада само мало пијан. За ово време освежавам радну е-пошту, питајући се да ли ћу пронаћи кризу коју могу да решим. Ја ретко радим. Једини мејлови које добијам после 17 часова. сада су са новинских кућа и само их бришем. Већ сам видео вести на Инстаграму.

Друштвени медији су место где проводим већину својих сати у мрљи заласка сунца која следи након посла. На мом кревету, на софи, у кади. Гледам и чекам да се нешто појави, нешто што би требало да знам. Никада ништа не ради, и зато се провлачим кроз тангенте овако:

колико жена савладава

[Отвара Инстаграм]Вау, погледајте све тетоваже Царди Б! Да ли је то — да, пише Оффсет. Те руже су као тетоважа коју је Цхерил Цоле имала преко своје задњице.[Отвара Цхерилин Инстаграм]Питам се како сада изгледа њена беба са Лиам Паинеом.[Отвара Лиамов Инстаграм]Да ли беба још увек говори са Џордијевим акцентом? Питам се са којим акцентом ће Арчи одрасти.[Гооглес Хари и Меган]Боже, коса Кејт Мидлтон је сјајна. С*т морам да пошаљем поруку рецепционерки о том термину за косу.[Отвара иМессаге]Чекај, нисам видео то упозорење, зашто је то рекао?[Отвара текстуални ланац]Сачекаћу сат времена пре него што одговорим. Питам се да ли је погледао моју Инстаграм причу.[Отвара Инстаграм]Није га погледао. Али чекај, заштотоособа да га види?[Отвара Инстаграм страницу]Ох, сада су слободни.[Отвара везу у биографији]Прочитао сам ову причу стотину пута.[Поново отвара Инстаграм].

И тако се наставља. Ово је сада мој живот, а можда је и твој. Искрено, не мрзим то, мада мислим да не треба да га анализирам. Не зато што би то било превише депресивно, већ зато што би то сломило. То сам схватио када сам прочитао тако великоНев Иорк Тимесприлог о томе каква је Америка прихватајући обамрлост као противотров за преоптерећење дигиталног капитализма , а то је почело много пре пандемије. Желимо да се отарасимо свега... па нећемо имати шта да изгубимо, а у овој култури нема ентузијазма за жељом, само жеља да је се одрекнемо. Јебено, помислио сам. Како драматично!

радни дан 2016. викенд

Искрено, не осећам се као да нешто прихватам, нити се осећам као да се нечега одричем. Мој живот је сада као реченица без глагола. Хаос пандемије је испред мојих улазних врата, а унутар њих сам као патка која лењо клизи по воденичкој бари. Знам да ће промена на крају доћи, што моју тренутну невољу чини мање минималистичком шупљином, а више као цртицом или цртицом, нечим пролазним што нема смисла осим ако није постављено између две координате; где смо некада били и где ћемо бити када се пандемија заврши.

Док ми се дисање успорава и осећам да поново лебдим, чврсто се држим, па, апсолутно ничега.

Дакле, када почињем да затварам свој стан за ноћ, он је у заносу, а не у веслању. Стављам јастучиће на софу, стављам телефон на пуњење, гасим лампе у сваком ћошку своје дневне собе док ми електрична четкица за зубе звижди у позадини. Слушам музику 10 минута колико је потребно да завршим ове послове, не преко звучника, већ преко слушалица, тако да могу да чујем све своје омиљене делове преко звука сопствених корака. Ово су мале оптимизације које сам направио у свом животу у последњих годину дана. Понекад плешем јер ме то чини срећном, али када се видим у огледалу, мрштим се на сазнање да ме је усамљеност 2020. године, упркос томе што сам сигурна и без ЦОВИД-а, остарила више од нормалне године. Онда се смејем и осећам глупо што мислиш да је ово важно .

Када се светла угасе, јастуци су усправни, чаше замрљане вином су поређане у машини за прање судова, ходам 4 метра од центра свог дневног боравка у своју спаваћу собу. Гутам таблете, пењем се у кревет и пуштам звук чланка о непознатом сегмент британске историје то је, из потпуно непознатих разлога, једино на шта могу да се концентришем. Знам да ће када дође сан бити дубоко и лако. Ово је горња страна овог постојања, оног које је утешно и милосрдно досадно. То су страшно ниски улози, и генерално се осећам прилично срећним због тога, тако да ми се дисање успорава и осећам да поново лебдим, чврсто се држим, па, апсолутно ничега. Сутра ћу се пробудити и поновити све, и то је у реду. Добро.