Ево шта тачно рећи када је неко пасивно агресиван
Односи
Последња ствар коју желите да урадите је да огледате њихово понашање.
Вестенд61/Вестенд61/Гетти Имагес Од странеКристин Фелизар 12. октобар 2021 Пасивно агресивно понашање може бити један од најфрустрирајућих конфликата са којима се треба носити у вези - романтичној или другој. Уместо да разговара о проблему и реши га што је пре могуће, једна особа одлучује да се претвара да је све у реду чак и када очигледно није. Можда вас чак искључе или дају непослушне комплименте. Када сте на удару оваквог понашања, може бити тешко знати шта да кажете и оставити да се осећате прилично беспомоћно. Ако сте заглављени у томе шта да радите, постоје неки текстови које можете послати некоме ко је пасивно агресиван и који ће вам помоћи да отворите дијалог између вас двоје.
Као што др Царолине Мадден, ПхД , лиценцирани брачни и породични терапеут, каже Бустле, пасивно агресивно понашање долази из места где се неко не осећа као да има једнаку количину моћи. То је као оно што радите шефу који вам се не свиђа, каже Мадден. Не можете га одбити, али можете узети додатних 10 минута за ручком за које он не зна. То је тактика коју деца користе, а штетна је јер пасивно агресивна особа има размишљање да чак и када би директно рекла свом партнеру, неће добити оно што жели. Тиме што су драматични у вези тога, они остварују то предвиђање.
Свако се на свој начин носи са повређеним осећањима и сукобима. Према Маддену, неки људи су природно пасивно агресивни и тешко им је да отворе своја осећања, док су други можда научили да бити директан не функционише. Ако ваш пријатељ или партнер има потешкоћа да вам каже како се заиста осећају, важно је да будете стрпљиви и смирени. Последња ствар коју желите да урадите је да огледате њихово понашање и изазовете још већу дистанцу у вези.
Ако је неко у вашем животу пасивно агресиван, ево неколико примера текстова које можете послати.
спортски грудњаци високог удара дд
Чујем шта говорите и извињавам се ако сте се због мојих поступака тако осећали. То ми није била намера. Можемо ли можда разговарати о томе како је ово можда била погрешна комуникација?
Чак и ако не мислите да сте учинили нешто погрешно или чак не знате зашто је друга особа љута, важно је признати њихова осећања. Као што Јосепх Рамирез , лиценцирани саветник за ментално здравље, каже за Бустле да је ово добар текст за слање јер показује вашем партнеру да схватате да је узнемирен и потврђује га. Тражење да се разговара о томе како је ово можда била погрешна комуникација то омекшава и помоћи ће да се разјасни свака забуна, каже Рамирез. Ово је добар начин за деескалацију напетог разговора и не играње у пасивно-агресивно понашање.
Мислим да би требало да разговарамо о томе шта се дешава са нама.
Када се неко понаша, можда је ваш инстинкт да га оставите на миру док то не преболи. Али као психотерапеут и писац, Емили Мендез , ГОСПОЂА. ЕдС, каже Бустле, то је последња ствар коју треба да урадите. Игнорисање проблема неће учинити да он нестане, а неким људима заиста треба охрабрење других да им помогну да се отворе. Можете им послати поруку и обавестити их да постоје неке ствари о којима бисте желели да разговарате са њима. Затим покушајте да их лично упознате да бисте разјаснили своје бриге, каже Мендез.
који је најслађи дан
Осећам се повређено због онога што се тренутно дешава.
Ако имате посла са неким ко је пасивно агресиван, важно је да будете директни. Заобилажење проблема неће решити никакве проблеме. У ствари, каже Мендез, неки људи чак и не схватају да су пасивно агресивни. То је само начин на који се носе са конфликтом или негативним емоцијама. Будите љубазни, али унапред о ономе што приметите и како се осећате, каже Мендез. Да бисте свели на најмању могућу меру могућност за још сукоба, држите се И изјава. Овај приступ ставља фокус на вас тако да је већа вероватноћа да ћете добити позитиван одговор.
„Проведите ме кроз свој мисаони процес.
Проведите ме кроз свој процес размишљања или шта се тренутно дешава у вашој глави? су добре поруке за слање јер дајете до знања свом партнеру или пријатељу да сте спремни да их саслушате. Такође даје другој особи која је пасивно агресивна прилику да погледа своје понашање, став и изборе по други пут, Асхлеи Худсон , лиценцирани брачни и породични терапеут, каже Бустле. То је креативан начин да се дозволи особи да каже оно што заправо жели да каже уместо да буде пасивно агресивна. На пример, ако сте у свађи са својим партнером и они кажу: Увек сте у праву, можете одговорити са 'У реду, хајде да разговарамо о томе. Проведите ме кроз свој процес размишљања о томе зашто мислите да је то тако. Ваш партнер може схватити да прави проблем није оно што су у почетку мислили.
„Мислим да сам нешто погрешно разумео. Можеш ли то још једном проћи?'
Слање овог текста је још један начин да се разјасни шта се заиста дешава у нечијој глави. Рецимо да партнер индиректно саопштава свој бес тако што вам даје тихи третман, каже Хадсон. Дајући им до знања: „Хеј, мислим да сам раније нешто погрешно разумео“, даје им до знања да им је комуникација пропуштена и да морају да нађу други начин да изразе свој бес ако желе да буду схваћени. То је још један начин да свом партнеру дате до знања да не можете ништа да решите ако не знате у чему је проблем.
Јавите ми када будете спремни за разговор.'
Ако вам особа са којом имате посла и даље не даје довољно јасноће, у реду је да сачувате разговор за касније. Разговор је завршен све док партнер није спреман да заправо разговара о ономе што заиста жели, каже Хадсон. Ако кренете овим путем, будите мирни и избегавајте да сами постанете пасивно агресивни. Лако је бити фрустриран и одговорити саркастичним, ОК, онда је све у реду. не ради то. Ако осећате да не добијате ништа од свог партнера, само оставите то за сада и дајте им до знања да сте спремни да разговарате о томе у бољем тренутку.
Можемо ли да разговарамо телефоном или да се видимо лично?
Иако је слање порука лак начин да дођете до некога, можда бисте желели да размислите о разговору преко телефона или лично. Према Маддену, покушај да се ствари ријеше путем текста може погоршати лошу ситуацију. Већ су расположени, а сви знамо да се чак и најпријатељскији текст може погрешно протумачити као нешто лоше, каже она. Међутим, преко телефона или лично, можете рећи: „Осећам се као да се нешто дешава између нас. Наш однос ми је важан. Дозволите ми да разумем шта вам се дешава.
Извори
др Царолине Мадден, ПхД , лиценцирани брачни и породични терапеут
Јосепх Рамирез , лиценцирани саветник за ментално здравље
Емили Мендез , ГОСПОЂА. ЕдС, психотерапеут и писац
Асхлеи Худсон , лиценцирани брачни и породични терапеут
прајмер за кожу склону акнама
