Шта се дешава с нашим мозгом када нас преваре?

Мене су преварили и, најблаже речено, срање је. (Ако ово читате, бивши партнеру, онда јесте, још увек сте ** рупа.) Али испоставило се да је то тако имати партнера који вас вара утиче не само на наша осећања; то има и краткорочне и дугорочне последице за нашу хемију у мозгу - утичући на све, од врсте почетног бола који доживљавамо, до начина на који процењујемо будуће супружнике. Разумевање неуролошки утицај варања на мозгу нам можда неће помоћи да се опоравимо - али нам јасно показује да је то нешто са озбиљним последицама за људе чији партнери чине неверство. И то је још један доказ да вашу тугу и испитивање након тога не бисте требали одбацити или умањити. Никада не дозволите да неко каже да је то „све у вашој глави;“ како се испоставило, управо је ту стварна акција.

Међусобна повезаност између емоционалних искустава и физичких последица све је веће подручје научног интересовања. Вековима смо доживљавали срећу, бол и тугу некако етерично и одвојено од телесног (и, у већини случајева, стога мање „стварног“ или „легитимног“). Али у 21. веку постепено градимо другачију мапу емоција која интегрише то двоје: како се испоставило, романтично одбацивање стимулише ослобађање одређених хормоналних хемикалија , укључује одређене рецепторе бола, утиче на неуронске путеве зависности и будуће резоновање - а то можда само обрађује површину.

Важна напомена: ове ствари се не односе на људе који нису моногамни - јер ове реакције нису некако повезане са чином боравка са неким осим вашег партнера; везани су за емоционалне импликације неверства у моногамним везама. За моногамну особу то што се партнер укључује у активност коју ви лично дефинишете као „варање“ генерално значи осећај одбијања, издаје и умањења везе. За не-моногамну особу, феномен „присиле“ или учење како да уживате у љубавном искуству с неким другим, ствара атмосферу у којој се славе друге везе, а не разлог за љубомору. Патња и узрујаност нашег мозга због неверства потичу од наших система вредности; променити систем вредности, а утицај је другачији.

Ево пет начини на који наш мозак реагује на неверство партнера . Не, нагон да продају све своје ствари на распродаји док су на послу није покривен, зато не покушавајте да кривите то за хемију вашег тела.

1. Доживљавамо физички бол

Овде се не ради конкретно о неверству; него било која врста сломљења срца може изазвати бол. Испоставило се да су раскиди, шутње и романтичне издаје емоционалноифизички болно - јер активирају делове нашег мозга који реагују на физичку нелагодност.

Сада чувену студију која је то открила спровео је Универзитет у Мичигену, а била је можда помало окрутна и необична: истраживачи су прегледали снимке мозга добровољаца док су доживљавали благу физичку опекотину и затим док су гледали слике недавних бивших . Резултат? Исти делови мозга - секундарни соматосензорни кортекс и леђна задња инсула - осветљени су у оба случаја. Ова подручја су повезана са процесирањем осећаја бола, а чини се да су и они део наше нелагоде због „социјалне искључености“ или „одбијања“ било од пријатеља или од партнера. За моногамне људе, неверство је одбацивање наше основне вредности као партнера и зато то боли паклено.

како ретвитовати са коментаром

2. Наш пол утиче на нашу реакцију на неверство

Испоставило се да су наши физички одговори на неверство у везама посредовани полом, али још увек откривамо зашто је то тачно. Истраживање из 2009. године на 130 људи у Торонту осмишљено је да докаже хипотезу: истраживачи су мислили мушкарци би се осећали кривије што се баве емоционалним варањем , а жене би се осећале кривије због сексуалне неверства. На њихову несрећу, резултати су били управо обрнути: испоставило се да су мушкарци осјећали много више кајања и биједе због своје сексуалне невјере, док су жене више узнемиравале емоционално варање, без обзира на сексуални контакт.

Али да ли се то мења када вас преваре, за разлику од тога да ви радите варање? Студија из 2015. одлучила је да изађе и тестира огромних 64.000 Американаца између 18 и 65 година, свих сексуалних оријентација, око како би се осећали да их партнер вара, емоционално или сексуално . Резултати су, како се испоставило, били слични студији у Торонту: 46 посто стрејт мушкараца било је узнемирено због емоционалне неверства, док је 65 посто хетеросексуалних жена било; и 54 посто мушкараца који су у праву били су уништени сексуалном неверством, у поређењу са 35 посто жена у праву. И то је била занимљива ствар; ниједна ЛГБТ особа није искусила ни приближно исти родни јаз у невољи. Зашто? Неки су теоретизовали да би екстремно директна мушка брига због сексуалне неверства могла бити низ еволуционе теорије која неки истраживачи називају „очинском анксиозношћу '- идеја да мушкарци немају прави начин да сазнају да ли је дете њихово рођење до рођења и тако постају прилично узнемирени ако се неко приближи њиховом потенцијалном брачном другу. Али то је вероватно повезано и са модерним друштвеним улогама.

Занимљиво је да када су у ову једначину укључени и немоногамни људи нису показале никакве родне разлике . Љубомора је и даље била битна, али чинило се да је масовно посредована комуникацијом о томе, што је неопходан део сваке не-моногамне ситуације.

3. Можемо се осећати као да прекидамо зависност

Кад нас преваре (као и код других сценарија сламања срца), наш мозак реагује као да смо прехладили ћуретину на супстанцу о којој смо развили интензивну зависност. Љубав је за мозак заразна попут кокаина. Као што калифорнијски универзитет објашњава Беркелеи, искуство љубави, посебно у својим интензивним првим фазама, прати исте путеве награђивања у мозгу као навала супстанце која изазива зависност . Људи који су озбиљно заљубљени показују снажне реакције у свом каудатном језгру, које ослобађа огромне количине хемикалија за добро осећање и мотивише понашања која покушавају да пронађу још једно „решење“. Ако се тај поправак одузме, тело реагује отприлике на исти начин на који би реаговало када бисте престали да никотин.

Занимљивост у вези са неверством је та што она често отима ове путеве награђивања у своје сврхе. После година са партнером, можда више нећемо добити ону интензивну навалу допамина коју смо добили од тога да смо били око њих у раним данима. Ако то доживимо са другом особом, може наш мозак пребацити у режим зависности који тражи зависност , подстичући нас да занемаримо све остало у потрази за нашим следећим „поправком“. Чини се да су сами послови зависни као почетна љубавна доза.

4. Можемо развити промишљања и опсесије

Чини се да ће жене нарочито одговарати на случајеве психолошком праксом 'руминација.'Психологија данасдефинише као „тенденција понављаног размишљања о узроцима, ситуационим факторима и последицама нечијег негативног емоционалног искуства;“ ако се због нечега осећате лоше, другим речима, руминација је ствар због које у мислима бескрајно прелазите преко тог осећаја. (Иста реч се користи за праксу да краве поново ваде пробављени материјал из свог бурага или стомака, што се чини прилично прикладним)

Део разлога због којег тежимо да промишљамо је зависност природе љубави и наш одговор на њено издавање или уклањање. Студија о мозгу 15 одраслих особа спроведена на Медицинском факултету Алберта Ајнштајна открила је да људи који су били у сукобу око партнера (волели су их, али су управо раскинули с њима) показивали су активност у деловима мозга повезаним са допамином и зависношћу. Резултат је показао „жудњу“ или опсесивно враћање истим мислима изнова и изнова; у случају неверства, опседнутост издајом није ни најмање необична. (На несрећу, студија из 2012. године открила је да је много преживљавања након неверства значајно смањила вероватноћу да ће веза бити спашена .)

Према психолошким студијама, жене су такође вероватније да ће преглумити него мушкарци ; ово је можда зато што је, као што је утврђено једно истраживање из 2000. године, жене генерално вероватно осетите већу одговорност за „емоционални тон“ односа и за било какве негативне догађаје који се у њима догоде него мушкарци. Другим речима, културно смо условљени да верујемо да смо барем делимично криви.

љубљење хермионе и рона

5. Доносимо боље одлуке код партнера

Постоји врло мало светлих страна неверства и издаје у вези, али једна се појавила у студији објављеној овог априла: помаже нам да научимо о томе како доносимо одлуке . Студија је питала 5.705 жена у 96 земаља о последицама прекида везе у којој је партнер варао, а затим их оставио због 'друге жене'. Шест месеци до годину дана касније, жене у овој ситуацији често пријављују „сребрну облогу“ : еволуирали су свој избор супружника.

„Избор партнера“ један је од основа живота као живог организма; то је начин на који одлучујемо са ким ћемо се отарасити и покрива све, од процене њихових финансијских навика до запажања њиховог лутајућег ока у бару. Испоставило се да је тешка и тешка лекција живљења кроз неверство партнера у ствари побољшала критеријуме за одабир партнера за жене, јер су сада биле способније да детектују сигнале у будућим супружницима особина које би их могле учинити непожељним (тј. Варалицама). Истраживачи су ово откривање назвали „ниском вредношћу партнера“ и открили да су жене у анкети мислиле да су усавршиле ову способност. Дакле, ето вам: варати је јадно, али је и едукативно.

Слике: Андрев Заех / Бустле, Гипхи