Стручњаци објашњавају како помоћи партнеру да се носи са губитком

Када романтични партнери расту заједно, постаје неизбежно да ће се виђати кроз најбурнија и најтрауматичнија животна искуства: смрт, губитак, болест, неуспех, листа се наставља. Често ћете бити прва особа којој се ваш партнер обрати у невољи. Често је пуно тога за руковање, али то је такође леп и неопходан аспект снажног партнерства, што је разлог зашто знати како помоћи партнеру да тугује је кључно.

Као што Др Јосх Клапов , клиничког психолога, највећи изазов је тај што људи који тугују ретко знају шта желе или требају да би се осећали боље. „Али они знају шта се чини исправно, а шта не“, каже он. И зато је обраћање пажње и држање отвореног ума једно од тога најбоље ствари које можете учинити .

Иако сте, наравно, преживели своја покушајна времена и можете размишљати о својим личним механизмима за суочавање, важно је запамтити да је борба вашег партнера јединствена и индивидуална за њих. Не можете претпоставити да ће оно што вам је пошло за руком користити вашем партнеру, али вамамоћи слушати их , држите их, држите се за њих, седите у тишини с њима итд. Само будите присутни.

Као споредну напомену, имајте на уму да, да бисте се бринули о свом партнеру, то морате учинити Чувајте се . Подржати их током периода туге је неопходно, али исцрпљујуће. Одморите се довољно, једите добро и ослободите се стреса са пријатељима, породицом и опуштајућим активностима.

Ево 10 конкретних начина на које можете помоћи партнеру да се снађе током трагичних и стресних времена.

1. Нека плачу

Нико не воли да гледа како се особа коју воле узнемирава. Осећате се немоћно и очајно олакшати бол . Можда се чак и осећате нелагодно јер сте толико несигурни шта да радите. Али ако је ваш одговор на сузе партнера „не плачи“, чак и ако се то мисли на утешан начин, то може пореметити њихов процес зарастања.

колико жена савладава

Пре свега, чин плача може бити изузетно катарзично . Друго, ако туга вашег партнера изазива сузе, онда их заиста треба пустити да би кренули даље. То је нешто што онииматида прођете, па реците свом партнеру да се безбедно може сломити пред вама.

Пошто је плакање није део процеса жаловања сваког појединца , ово осећање остаје истинито за бес, депресију, тишину итд. Ваш партнер треба да испољи своје осећања, а знаће да то може учинити без пресуде, биће вам од велике помоћи.

2. Дајте им до знања да је у реду да не буду у реду

Слично томе, и даље осигуравајте партнеру да су њихове емоције валидне и да још увек не треба да се покупе и наставе даље. 'Једноставно прихватите њихов бол или можда потребу да га (привремено) избегну,' Цатхерине Сактон-Тхомпсон, МПХ, МСВ, ЛЦСВ , терапеут и власник цјеловите животне терапије, каже Бустле.

Али ако време пролази, а прошле су недеље или месеци, а они и даље нису функционални, нежно подсетите на корист тражења спољне помоћи. На пример, ако им недостаје посао или падну у депресију, време је да то учине доћи до терапеута за подршку и савете за суочавање.

3. Дајте им простора за туговање на јединствене начине

Запамтити, нема исправног или погрешног начина туговања након губитка . Ваш партнер ће можда требати да плаче, или да узме неколико дана одмора од посла, или да седи у тишини, па им омогућите простора за све то.

Такође је у реду да се отворено пита шта им треба. „Погледајте желе ли разговарати о губитку, бити задржани или учинити нешто у чему уживају да се одморе од своје туге“, каже Сактон-Тхомпсон.

Пријављивање ће их подсетити да сте тамо, а истовремено ће им пружити прилику да тачно објасне како желе да им се помогне било ког дана.

4. Будите угодни уз тишину

Понекад заиста нема речи, па немојте да осећате као да морате да испуните тишину док ваши други значајни тугују.

Као што Др. Варун Цхоудхари , Национална ЦМО за здравствено понашање у понашању компаније Магеллан Хеалтх и угледни сарадник Америчког удружења психијатара, каже да је понекад све што је потребно неопходно. „Често ожалошћени људи једноставно не желе да буду сами“, каже он.

Уместо разговора, проведите време заједно у кревету, на каучу, на трему - где год би им било пријатно - не говорећи ништа.

5. Понудите практичну помоћ

Једино за шта ваш партнер заиста жели јесте њихова туга да буде мање интензивна . Не можете то да остварите, колико год то желели. Али тимоћипомозите им у свакодневним задацима који ће им олакшати живот.

„Не чекајте да питају“, каже Цхоудхари. „Уместо тога, понудите помоћ доношењем вечере, куповине, баштованства итд.“ Такође им можете помоћи у плановима сахране, ако је то још увек у ваздуху, или упутити телефонске позиве који вам се чине превише.

Обавестите свог другог партнера да ћете преузети све одговорности. Или једноставно радите ствари сами, ако знате шта треба учинити. Ваш партнер вероватно неће моћи да мисли ни на шта друго осим на оно што је изгубио, па ће вам бити потребна ова врста практичне помоћи.

6. Избегавајте потенцијално повређене клишее

Постоји толико много изјава за одлазак које људи користе у временима губитка. 'Они су на бољем месту.' 'Бог делује на мистериозне начине.' 'Погледај то са ведрије стране.' ' Све дешава с разлогом . ' „Када је моја (уметните вољену особу) умрла, ја ...“

Међутим, имајте на уму да их не сматрају сви утешнима. Можда ваш партнер не верује у загробни живот или вишу силу. Можда и јесу, али то још увек не оправдава смрт њихове вољене особе. „Светла страна“ тренутно није битна - важно је да важна особа више није у њиховом животу.

Дакле, уместо да се бацате око осећаја честитки, „можете понудити једноставан израз туге , попут „Жао ми је што пролазиш кроз ово“ или „Не знам како се осећаш, али волео бих да помогнем на било који начин“, каже Цхоудхари.

7. Пустите их да разговарају о стварима изнова и изнова

Једна од најважнијих улога коју ћете преузети током овог грозног времена је улога слушаоца. Ваш партнер може у почетку реаговати на губитак не желећи уопште да се отвори. Обавестите их да сте спремни да слушате кад год су спремни за разговор.

Једном када дође тај тренутак, ваш партнер ће можда морати изнова и изнова да покаже исте емоције или сећања. То је нормално и корисно за процес жаловања. Ако треба да разговарају о узроку смрти своје вољене особе или се прошетају траком за памћење, нека то учине колико год пута желе.

ами винехоусе кошница кошница

8. Будите портпарол

Након губитка вољене особе, више људи долази до оних који жале. Њихова симпатија је обично лепа и цењена, али такође може бити изузетно поразна. Ако је то случај, преузмите улогу портпарола.

Ваш партнер вероватно неће имати енергије да одговори на безброј телефонских позива, е-маила или Фацебоок порука, а да и не помињемо да то можда чак и покреће, људи који мисле да нема штете могу постављати инвазивна питања.

Поштедите свог партнера тако што ћете признати и захвалити се тим људима за њих. Биће то једна ствар о којој треба да брину током трауматичног времена.

9. Запамтите да туга нема датум завршетка

Ваш партнер ће престати да плаче сваки дан. Њихове рутине ће се вратити у нормалу. Поново ће се смејати. Биће лакше. Али туга се заправо никад не завршава . Важно је помирити се с тим и препознати да се испод површине често догађа много више.

'Лако је уочити и претпоставити колико дубоко на партнера може утицати партнер' Др Сабина Мауро , лиценцирани психолог, каже Бустле. 'Међутим, теже је уочити унутрашње борбе (кривица, осећај празнине или недостатак дела особе).'

Све што можете учинити док разврставају своју тугу је да их и даље подржавате, каже Мауро. То је важан део везе, али неће нужно бити лак. Јубилеји, рођендани и празници ће бити срчани , али заједно ћете вас двоје научити како то пребродити.

10. Будите стресни: Понекад је удобност важнија од свега осталог

Запамтите, често је жалосној особи тешко одредити шта јој треба. Ако ваш партнер не зна шта ће вам помоћи, тада можете понудити идеје које могу пружити тренутно олакшање, тако дуг загрљај, масажу леђа, добар смех итд.

Једном кад буду спремни, можете да пређете на друге механизме за суочавање, каже Сактон-Тхомпсон, попут шетње, планирања здраве вечере, топле купке. „Све ово може помоћи у расположењу“, каже она, и пружиће мале тренутке удобности и опуштања у другачије време.

Стручњаци:

како поправити варање

Др Јосх Клапов , Клинички психолог

Цатхерине Сактон-Тхомпсон, МПХ, МСВ, ЛЦСВ , терапеут и власник терапије целог срца

Др Сабина Мауро , лиценцирани психолог

Др. Варун Цхоудхари , Национална организација за здравствено понашање у понашању компаније Магеллан Хеалтх и угледни сарадник Америчког удружења психијатара

Овај чланак је првобитно објављен дана2. септембра 2015