12 знакова да сте свој најгори непријатељ
Много је лакше бити себи непријатељ него ваш најискренији пријатељ , и често се чини као боља идеја. Сигурно је, припрема нас за мишљења и идеје других људи, то је „реално“, очигледно је, ... без напора. Нешто што обично промакне многим људима је то што ваше мисли и идеје, веровања и перцепције креирају ваш живот, чак и ако тога нисте свесни. Аутомобил је на аутопилоту, поента је схватити да сте ви тај који притиска гас и у било ком тренутку можете одабрати да управљате.
Вољети себе је бити најбољи пријатељ, чувар, поверљиви човек и свој извор испуњења. Долазак до тога тежак је задатак и то је нешто од чега смо обично обесхрабрени: људи желе да прихватимо идеју да спољна срећа даје истинско испуњење. Одржава потрошачко тржиште и сопствене несигурности жив. Али то често није практично. Сви на крају схватимо да нам живот не иде онако како желимо (на било који начин) и да је на нама да их променимо.
У стварности, бити себи највећи непријатељ само је још један начин викања на Универзум: „Нисам ово направио, па не бих требало да га контролишем или мењам. Нисам ово изабрао, па не бих требало да опозивам. ' Можемо викати све што желимо, али на крају дана ничији посао или одговорност није да нас воли или брине о нама, а ослањање на то у основи гарантује да ће нам у неком тренутку неко други ускратити љубав и нећемо имати среће.
тамно смеђе до црвене косе
Постати свој најбољи пријатељ (и препознати како си сам себи највећи непријатељ) посао је који свако од нас мора да уради, само је питање када ћемо се одлучити за то. Ево неколико савета за почетак о томе како да знате да ли сте заиста престроги према себи (и како то преокренути):
Насилујете се тако да вас нико други не може изненадити нечим што већ не „знате“
Не можете победити страх до циља. Уронити у сваки могући коментар, мишљење или негативне емоције које неко има према вама је попут урањања у канту срања која нема дна. То вас не штити од тих мишљења, не гарантује да их други људи неће имати јер сте то учинили први, само вас чини подложнијим да верујете у та мишљења и прихватите их као своју прожимајућу, јединствену истину.
Бољи начин да се томе приступи је покушај сагледавања било које дане „негативне“ особине за коју мислите да је у вашем контексту као целине. Свакако, понекад можете постати љубоморни, али сте и паметни или смешни или фини, или барем више не желите да будете љубоморни. Будите реални, будите искрени, радите на томе да се осећате угодно са начинима на које доживљавате нелагоду у себи. Одлучите да ли је реч о одупирању вашој истини или усвајању туђе.
Више верујете другим људима него што верујете себи
Ако је то случај за вас, треба да будете посебно опрезни, јер ако се у основи било која особа или двоје људи из вашег непосредног друштвеног круга око нечега сложе, вероватно ћете се томе почети несвесно прилагођавати, претпостављајући да цела зна боље од појединца. (Што није случај. Нећу наводити гротескне историјске чињенице да бих то доказао, мислим да смо сви довољно одрасли да користимо своју машту.)
Верујте свом инстинкту чак и ако сте једини који то чини. Верујте му довољно да бисте могли да узмете у обзир мишљења других људи и упоредите их са оним што заиста осећате. Ако нисте сигурни где вам интерни компас понекад показује, медитирајте и запитајте се: „Покажи ми„ да “и види како твоје тело реагује (онда учини исто као„ покажи ми „не“).
Дајете себи стрепњу јер више цените туђу удобност
То сигурно не значи да морате бити не обазирући се на осећања других људи само да бисте могли скинути ствари са својих груди - ради се о успостављању равнотеже и говорењу с циљем када постоји проблем. Ако постоји ситуација због које вам је непријатно, треба да је решите. Али такође се томе треба обратити на конструктиван начин, а то би могло потрајати и у пракси. У ствари, вероватно је ваша неспособност да то учините оно што вас доводи до сузбијања. Оно што узрокује „драму“ било ког облика је немогућност ефикасне комуникације онога што осећате и за шта мислите да би, алтернативно, било боље. Зато добро размислите пре него што изговорите своје мисли, немојте само викати и кукати и кукати о стварима које вас заправо не приближавају решавању проблема, већ само даље у своју јаму негативних емоција.
Стварате нереалне захтеве према себи и питате се зашто сте увек „пропали“
Пуно времена, када не знамо како да остваримо стварну самоконтролу, потпуно се одсечемо од нечега што је крајње неопходно или пожељно (и тако, за разлику од тога, трпимо или не успевамо због наметнутог ограничења). Кривимо се што једемо када знамо да нас неједење заправо не приближава здрављу или другим циљевима. Закажемо сваки сат у дану са задацима и онда се запитамо зашто неизбежно не успевамо да их обавимо. Ради се о томе да будете лакши према себи и да признате чињеницу да их прављење мањих, разумнијих (али усредсређених) задатака заправо обавља и то добро.
Идентификујете се са својим мислима
... Или твоја осећања. Или „улоге“ које играте у туђим животима. Идентификујете се са свим тим пролазним стварима и занемарујете ко сте заправо: биће (особа) која их све доживљава. Ако се поистоветите са својим мислима („Ја сам тужан“, а не „Ја доживљавам тугу“), почињете да постајете њима или мислите да доживљавање било које од њих представља неку врло озбиљну и одређену стварност онога ко сте.
Чекате да вас неко други 'спаси' (или поправи ситуације у вашем животу)
Начин на који се то код већине људи манифестује је само непрекидно приговарање без жеље да се било шта промени или гласно „трпљење“ када је решење једноставно. Идеја је да ако нисте ви криви, то није ваш проблем (иако знате да јесте).
Бити себи најбољи пријатељ значи вољети себе довољно да поправите свој живот. Да преузмете одговорност за то, чак и ако је то понекад застрашујуће. Речима Опрах (која још): „Ако чекате да вас неко други поправи, спаси, чак и помогне, губите време, јер само ви имате моћ да промените свој живот“.
Увећавате нездрава понашања јер цените туђу пажњу због присуства са собом
То је као да се трујете само да бисте осетили повишење. А коријен проблема једноставно није научити бити угодан (и присутан) са собом. Решење многих проблема у животу је само учење среће и задовољства самим собом. Ако то учините, некако вам омогућава да заиста уживате и будете задовољни са другима.
номинација за Кејт Бланшет за Оскара
Одбијате да прихватите себе јер мислите да то значи одустајање од тога да будете више
У суштини покушавате да се уплашите и претворите у то да будете „бољи“, све под маском идеје да чините нешто добро за себе. Стварност је таква да страх не ствара ништа друго већ више страха. Намера која стоји иза нечега манифестује се много живописније од идеје о томе шта би то постало. То је зато што је енергија уложена у нешто енергија која излази, чак и ако у свом уму држите засебан концепт исхода коме се надате.
Прихватање себе онаквим какав јесте дословно је једини начин да постанете више оно што желите. Прихватање себе таквог какав јесте помаже вам да разликујете ствари које заиста желите и оне које желите да вас излече. Прихватање себе таквог какав јесте даје вам простор да допустите природну еволуцију свог бића, а не затворени, трајни циклус контроле и неуспеха.
Одбијате да радите на развијању самоконтроле јер не желите да се лишите себе (чак и ако вас то спутава од ствари које су важније)
Ако сте у стању да верујете да ваше привремене жеље нису толико важне као ваше дугорочне (или ако можете да уравнотежите то двоје), вероватно се не сматрате свом љубављу и присуством које су вам потребне бити. Када искрено бринете о себи, усредсредит ћете се на ширу слику (и нећете збунити „љубав према себи“ за то да дајете сваки свој хир и жудњу).
Чекате мотивацију или инспирацију да вас натерају да делујете
Губитници чекају да се осећају мотивисано. Победници једноставно наставе са тим без обзира. (Ко ће „победити“ и „изгубити“, зависи од интерпретације, али хеј.) Поента је: ако седите и чекате да се осећате надахнуто или да будете мотивисани да нешто урадите, никада то заправо нећете учинити (и сигурно нећете моћи редовно). Људи који се воле знају да једноставно морају започети и на тај начин ће створити замах који ће им дати мотивацију коју су тражили. Ако седите около и осећате се као да живот не можете да вратите на ноге, јер се не осећате „добро, нико се не осећа“, али људи то раде без обзира.
Самосаботирате нешто што желите у настојању да обратите пажњу на део свог живота који занемарујете
Имам пријатеља који се активно задржава да не заради више новца (има интернет продавницу коју не 'прати'), јер више новца значи да је у стању да изађе и ради ствари и да изађе на ради ствари натера је да схвати да се бори са осећајем усамљености и са чим не.
Сви то радимо на различите начине, у различитом степену. Суздржавамо се из једног дела свог живота док се у потпуности не позабавимо нечим другим што занемарујемо. Већину времена ствари од којих се држимо имају другу страну, а ако успемо да решимо и поправимо супротну страну, уклонимо блок да бисмо прво урадили оно што смо желели.
Вама је драго што не покушавате више него неудобност због рањивости
Стварност је таква да се нико не осећа „пријатно“ радећи нешто застрашујуће и ново, што може бити бескрајно корисно. Ипак, постоје неки људи који допуштају да их ово кочи, а неки који то не чине. Процењивање удобности не покушавања (... гарантовања да неће успети) привремене рањивости, иако се чини да вас то чини сигурним, вероватно је највећа замерка ономе ко сте заправо. Научите да дајете приоритете и научите да објективно видите шта је за вас најбоље - шта заиста желите -, а затим волите себе довољно да то заправо и покушате да добијете.
