11 разлога зашто би све жене требале какати у јавности

Ја сам тај пријатељ / члан породице / чудан познаник којег волиш разговарати о каки . На крају крајева, столица је нешто што дословно сви имамо (или би све требале имати) - а опет, као жене посебно, уче нас да су грубе и неприхватљиве за дискусију. Превише нас мисли да не би требало ни да се понашамо као да имамо столицу, а превише нас је плаше се какања у канцеларији или било где у јавности . Па, овде сам да кажем: то престаје код мене.

Наравно, нисам потпуно бестидан. И даље ме нервира када морам да идем на друго место у одређеним социјалним ситуацијама. Морати се какати док сте на споју, у незгодно лоцираном тоалету (прашкиња у кухињи !? Ајде!) Или у јавном купатилу које има две тезге (није потребно нагађање да би се утврдило ко се кака) никада није забавно. Али како сам одрастао, потреба је побеђивала срамоту. Делимично генетика, делимично лудост, открио сам да ћу о каки говорити - и заправо какати - готово било где.

Можда бих у овом тренутку требало да напоменем да јесам дијагностикован синдром иритабилног црева (ИБС) и воле да учествују у мом поштеном уделу у цуги - два разлога за прекомерну количину каке. Али чак и када је мој ИБС на чеку и нисам мамурна, и даље морам да идем кад год морам.

Знам да вани постоје људи који по сваку цену избегавају свако купатило које није њихово. Али то је за мене једноставно неприхватљиво. У мом 5'3 'кадру се куха превише каке да не бих користио јавни тоалет. Радна купатила, касете, тоалети за одморишта, купатила за воз / аутобус / авион - како бисте рекли, какао сам се у њему. Видео сам много ствари које никада не могу да видим, али на крају крајева, срећнији сам због тога.

Дакле, ево зашто се увек качим у јавним купатилима ако треба - и зашто бисте и ви требали да урадите број два.

1. Нема разлога да се стидите

Постоји само неколико ствари за које сви људи - без обзира на пол - могу рећи да то чине, а какање је једна од њих. Кад кажем људима колико често користим тоалет број два, они су делимично фасцинирани, а делом љубоморни (и прилично сам сигуран, делом се гадим). Али време је да преболимо срамоту! Направио сам скоро све неугодне ствари које су човеку познате у купатилу - и преживео сам.

Зачепила сам кућни тоалет тек пошто сам упознала групу људи. Толико сам дуго какао у канцеларијском купатилу да су сензори покрета искључили светла. Имао сам разне телесне течности које ме напуштају на све могуће начине. Наравно, могао бих ово задржати за себе, али у чему је поента? Озбиљно смо сви имали понижавајуће какачке приче и уместо да дозволите да се огрнете стидом, зашто не бисте прихватили срамоту и на забави испричали урнебесну и прикладну причу?

2. Штетно је за ваше здравље

Истина је оно што вам је мајка рекла: лоше је држати је у себи. «Што дужа столица стоји у дебелом цреву и ректуму, она постаје суха. Дакле, како се столица формира, обично је мокра попут сунђера, 'као Др Травис Сторк изЛекари објашњава. 'Дакле, док путује кроз њега, може се савити и плеснити и без проблема изаћи. Али што дуже седи тамо, више се воде упија у ваше тело из столице, па постаје тврдо. Ово је затвор. . . Када ово на крају изађе, може вам истргнути анус. '

кокосово уље зачепљује поре

Знам, звучи ужасно. Али то је зато што је тојестрашно. Дакле, озбиљно! Једите влакна, пијте воду и не одупирајте се нагону предуго - чак и ако морате да користите јавно купатило. Као што је рекао др Сторк, ' Редовно пражњење црева је боље него никакво пражњење црева. '

3. Пуштање вас чини срећним

Људи се могу понашати срамотно у вези с каквим све што желе. Али знам да постоји одређена радост коју осећамо када имамо заиста добру какицу. Осећате се мало лакше, прескачете мало више - живот је добар. У књигаШта ти говори твој Поо? (који ја, наравно, поседујем), аутор Јосх Рицхман ову сензацију назива „поо-фора“. Др Анисх Схетх објашњава да је пуфорија „ширење ректума које се дешава са избацивањем велике масе столице, узрокује пуцање вагусног нерва. Нето ефекат овога је пад вашег пулса и крвног притиска. . . Кад је блага, вртоглавица може пружити осећај узвишеног опуштања („високог“).

Сада можете једноставно имати добру старомодну какицу без оне „високе“ сензације, али без обзира на то што испуштање двојке када је то потребно чини вас много срећнијом особом.

4. Постоје апликације за спречавање било какве језивости

ОК, зато је вероватно разлог зашто постоји фекалне материје на мобилним телефонима , али о нашим мобилним телефонима и њиховим апликацијама мислим као о новим новинама. Дискретнији и ефикаснији, они нуде начин да проведете време док се ви бринете о послу. Дакле, Цанди Црусх, Фацебоок вребајте или одговарајте на е-маилове до миле воље - можда ће вам само одузети пажњу од људи који стално улазе и излазе из јавног купатила.

5. Пристојније је какати се у купатилу, него прдети у јавности

Јавна купатила могу бити одвратна. Схватам - стварно знам. Постоје неки у које уђете и одмах изађете из њих због смрада, онога што је остало у тоалету или опште нечистоће. Али понекад, када избегнете какање, догоди се нешто потенцијално неугодније - прднете.

Ако осетим прдеж, знам да је време да га усисам и одем у купатило. Плус, кад су заиста тешка времена, прдеж може довести до нечега много, много више. И колико год не желели да се какате у јавном тоалету, заиста не желите да качите панталоне у јавности.

6. То значи да не морате да избегавате одређену храну

Када живите живот некога ко пати од ИБС-а, јести храну у ресторану може бити лудо стресан подухват. Не би требало да живите у сталном страху током оброка да ћете можда морати какати након што једете (о не, ужас!). Ако ми треба шоља кафе да ме пробуди једног јутра на послу, не бих се требао бојати да ћу одмах након тога морати да какам (јер хоћу 100 посто). Ако прихватите чињеницу да ћете можда морати какати након што једете индијску храну или пијете ПБР, а налазите се у тоалету у који може да се прими помак, бићете у реду.

7. Јер смо даме

Пијемо, качимо се. Једемо, качимо се. Плачемо, качимо се - то је попут песме Аланис Мориссетте. А даме постоје једно време у месецу када какање достигне максимум свих времена за мене (и за многе од вас тамо) - а то је време. Када сам био млад и наиван, мислио сам да је то само случајност. Али сада знам постоје научни разлози зашто имам тако страшну какицу кад имам и менструацију. Сад то чак није ни питање - ако сам у тешком току свог периода, какам се. У било ком тоалету који могу наћи, нема питања.

8. Јер се многи од нас какају кад постану нервозни

Неки људи какају више кад се уплаше или нервозан (крив по оптужби). Морао сам какати чекајући у реду за тобогане, пре него што изађем на сцену да наступим или непосредно пре интервјуа и аудиција - тако стварно у свим временима да се чини да је најгоре време за какање. (Очигледно сам и ја врло узнемирен.) Али радије бих се побринуо за то у јавном купатилу него што бих случајно. Јер колико сам нервозан, толико сам мање нервозан када се такође не бринем због качења панталона.

9. То је неко преко потребно моје време

Прихватите то људи! Не плашите се да максимално искористите своје искуство у купатилу. Буди избирљив. И под тим мислим, прегледајте тезге. Ако знате да ћете дуго бити у јавном купатилу, одаберите најчистију тезгу и уверите се да има довољно тоалет папира како бисте избегли неугодности. ( Прве тезге би требало да буду најчистије - само немојте то узимати без разматрања последица ваших кака који су добродошли у купатило.) Затим извадите телефон и послујте. Схватите то као преко потребан одмор током дана.

10. Постоје производи које можете користити за мирис

Не говорим о старом школском лизолу због којег мирише милион пута горе (и још увек попут каке). Постоје производи за заустављање мириса у тоалету (и величине торбице), попут Поо-Поуррија . Ношење чопора шибица скоро увек искорењује и све мирисе каке. Ако вам је остављање трага највећи страх, решења постоје.

11. Јер је ово феминистичко питање

Наравно, мирис цвећа који долази из купатила дефинитивно значи да сте се покакали, али ја сам овде да вас молим да прихватите своју унутрашњу богињу какице. Ипак сте били у купатилу - шта бисте друго радили? Зашто постоји притисак на жене да се претварају да немају телесне функције? Даћу вам наговештај: римује се само-притисак.

Када изађете из купатила, подигните главу високо. Имате здраво дебело црево и то је нешто за славити - да се не бисте постидели.

Слике: Фотолиа; Љубазношћу Брендан Невелл; Гипхи (9)